| Андрей К. |  |
|
Уставший чайник
А, впрочем, к этому легко привыкнуть, даже в некотором роде, приятно, что это есть в тебе. Это как сериал, ты его обязан смотреть каждый день, или случайно попасть на него, щелкая каналы и понимая, что это нужно хотя бы кому-то, кто без этого не может жить, а ты параллельный эпизод его жизни, и с ним нужно считаться, хотя бы научиться реагировать на это спокойно, что, к сожалению, получается крайне редко. Но это не все. Есть и вторая сторона ни кому не известной медали, это «сон», они порой достают еще больше, чем эти «будни-сериалы». Просыпаешься полностью разбитым, злым, ну, в общем, с чувством огромного мусорного пакета, такого же черного и помятого кем-то или чем-то, полупустого и забытого, с неаккуратными обломками идей и начинаний, будто ты забракованная или неудачная деталь еще недавно кому-то нужного механизма или подобного дерьма. И уже плевать, с какой целью и качествами ты был, повторяю, - был нужен кому-то, причем совершенно недавно. Опять начался «новый» день, и вроде все как всегда, опять сигарета, и сонные рожи соседей, кухня, уставший чайник, слащавая музычка по радио и прочая бытовая дрянь. Потихоньку отхожу от бурных «сновидений-доставалок» и пытаюсь понять, для чего и для кого начался этот день, в целом – понимая, что вовсе не для меня. Делая множество попыток забыть про этот мусорный пакет с неаккуратными обломками прошедшего времени, я выбираюсь из ванной с маленьким удовлетворением, что хоть зеркало пока об этом не кричит и не показывает это, значит, еще не научилось показывать то, что скопилось внутри и ужасно ноет. И, значит, для окружающих я вполне нормальный человек, просто Советский Союз какой-то… …Ага, вот и Тарс проснулся, что-то булькнул мне (наверное, приятное) совершенно не своим голосом, видно забыл его разбудить. Я в ответ его как следует передразнил и проводил его взглядом в направлении туалета. Мне порой кажется, что он не меняется вообще, все тот же прикид (зеленые плавки), растрепанные волосы, кривая улыбка, но все же по-детски веселая даже утром! Словно его вообще ни хрена не заботит, хотя, в принципе, так и есть. Вот только в глазах добавилось нечто серьезное, а так он все тот же, что меня очень сильно успокаивает. Мне даже иногда кажется, что он вроде ангела-хранителя, только в очень уж упрощенном варианте, как будто специально для меня разработанный и хоть ты тресни. Даже когда приходится поругаться (иногда это необходимо) просто по мелочам, то это получается довольно смешно и не по-«взрослому». …Опять какая-то ерунда без просу в голову залезла и пытается рассказать или напомнить про что-то, что я собирался сделать еще вчера… А впрочем, если и нужно было что-то сделать, то «вчера», к великому счастью закончилось. Наступила тишина в башке. Словно кто-то переворачивает страницу бесконечной книги мыслей. Этот маленький промежуток вот-вот закончится, и все тело сжимается в нежелании больше знать и видеть то, что будет на следующей странице, но сознание того, что это придется сделать, заставляет расслабить все, что еще способно напрягаться и волей-неволей принять эти слова. Не важно, знаешь ли ты продолжение или нет, тебя опять никто не спрашивает. Остается только все это принимать, как таблетки, не известно кем прописанные и по какому рецепту. Хочется заорать во весь голос, чтоб башка разлетелась ко всем чертям, и опять испытать этот эффект переворачивающейся страницы, но только теперь навсегда. Опять усталость прошла по всему телу, усталость не понятно от чего, но по всему видно, что от очень грязной обуви, и от этого стало так паршиво на душе, будто как раз на душе обувь топталась больше всего, словно это было основной ее целью, и она это исполнила успешно. …Как хочется вернуться в то время, а точнее, к тем ощущениям полной свободы и беспечности, туда, где меня однажды все-таки поняли и приняли мои взгляды и идеи без искажений и обманов, во всяком случае, тогда я был действительно счастлив и бескрайне человечен, миролюбив. По-настоящему (мне так казалось). Может, на первый взгляд, это было не так. Мне выпало счастье, пусть ненадолго, но быть по-настоящему самим собой. Я перестал игнорировать людей, перестал даже злиться без повода… Наверно, зря. Теперь понимаю эту вечную поговорку: «Хорошего понемногу!» Конечно, нужно жить в дерьме, чтоб научиться ценить блаженство и те непродолжительные минуты счастья или хотя бы окунуться один раз в это все, НО… Почему же нельзя продолжать жить в новом качестве?! Если ты уже ощутил и понял все, или хотя бы большую часть своих недостатков, это же так просто! Видимо, нельзя. Понимая то, что я не первый, кто задает эти вопросы в пустоту или самому себе, не получая ответов, я возвращаюсь на исходные позиции. Продолжая чувствовать себя слабым и безнадежно смешным червем, которого придавили камнем и наблюдают за каждым кривлянием, будто кто-то получает от этого безумное наслаждение. Хорошо бы, если это так, а если про этот аттракцион забыли? Оставили этот камень неподвижным навсегда? Не давая даже малейшего шанса на то, чтоб выползти и остаться хотя бы в живых. Вот и приходится лежать без движения, без сил и уже без надежды на лучшее, только с одним последним вопросом, пусть даже в пустоту – зачем это все, зачем мы наделены чувствами, точней, зачем мы наделены чувствами и возможностями, от которых могут появиться последствия куда страшней холодного и большого камня… Но выход есть из любой ситуации. Пусть я червь. Меня придавили сверху, но не придавили снизу… Осталось немного подождать, набраться сил и уйти вниз, туда, где тебя еще помнят и ждут… …Может эти мысли и способны дать сил, но пока их нет. Лишь ощущение того, что они все-таки тебя покидают. Возможно, я обречен. А если это и так, то я готов кричать каждому прохожему, что я пусть недолго, но был самим собой по-настоящему, что, впервые, влюбился и восхищаюсь «ею» и люблю до сих пор. Пусть теперь это только во мне, но я точно знаю, что это не спрячешь в мусорный пакет и не раздавишь никаким камнем. … «Уставший» чайник коротко щелкнул и затих. Тем самым прервал непрерывный поток мыслей, вяло намекая на то, что пора… …Пора признать, что все прошло, оставив необъятную массу впечатлений, что, возможно, когда-нибудь бурления чувств, подобно кипящей воде в «уставшем» чайнике, утихнут… И, возможно, тогда я смогу распотрошить «черный мусорный пакет» и аккуратно собрать все обломки моих идей и начинаний воедино и снова стать крошечной, но нужной «деталью» в механизме жизни.… Но, видимо, не в этой… А пока мне еще кипеть и кипеть, как следует. Получать «бескорыстные» уроки жизни и «радоваться» тому, что имею, а имею я очень много: друзей, родных и просто общение с отличными людьми, которых я благодаря всему этому научился ценить, любить и по-настоящему уважать. Вот только не помню, кто сказал очень верную и бессмертную фразу: «Когда имеем, мы не ценим, когда теряем, понимаем!». И вот как раз ее-то я и пережил. Видимо, это моя вина, и тут уж ничего не поделаешь. А за ошибки, как известно, нужно платить. …За окном – дождь. И у нас с ним свои секреты. По ящику – какая-то дрянь, но, судя по Тарсу, ужасно «интересная», в ванной капает вода. На кухне тихо лопочет радио, по которому уже вторую минуту пытается мужик объяснить, что наступил вечер… …Я все тот же, черный, мятый пакет, на который поместили огромный тяжелый камень, видимо, для потехи… и просто забыли… А это значит, что действительно наступил вечер такой же, как и все предыдущие, состояние полной пустоты, тепло окружающего уюта, но безумно чужого и по-домашнему настоящего для всех, наверно, ему без разницы, для кого быть… |
ФоткиРисунки |
Рисунок 1 (2001, лето, 123 кв.)
Рисунок 2 (2007, зима, кв. на Норильской)
Рисунок 3 (2001, лето, 123 кв.)
Рисунок 4 (тогда же, там же)
Рисунок 5
Рисунок 6
Рисунок 7
Рисунок 8